注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

CHEER.LEE

Destiny willed it so.

 
 
 

日志

 
 

寒假  

2016-11-28 00:08:31|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |
没有去看上一篇日志是什么时候写的,能确定的是,距离上一篇和现在,中间发生的事情肯定太多太多了。
说完去看了一眼,发现,原来是那天晚上,喝完酒,摊牌的那次。
那实在是太久了。掐指一算,都9个月了呢。

那次不顾一切地摊牌,破罐子破摔之后,多少反转和纠结。甜蜜的糖吃了不少,苦咸的眼泪也流过。恋爱谈了,吵架也吵过,走到现在,不知道好还是不好,不知道对还是不对,但是我很珍惜现在的这一切。

学也上了一个学期了,这种花钱买罪受的日子也过了三个月了。终于期末考完,我能有时间没有别的杂念的,躺在不开灯的房间,用舒服的音量开着喜欢的音乐,写写碎碎念,真是不容易,也真是奢侈。

[学习]
说说这贵价的学吧。其实真的很难说的清意义在哪里,特别是,当和倪林悦在一起之后,未来的方向都变得模糊。我发现我不再是那个不顾一切勇往直前的自己了。虽然我还是愿意学霸,在争一口气的动力下沉迷在那堆我不懂的字母和数字当中,但是,我能感觉到不一样了。

这个项目里,很多都是有基础的大神,他们敏锐,有触觉,有底气,这使得他们可以在很多案例和学习当中脱颖而出,有自己的见解,提出自己的问题。而我呢,特别一开始上课的时候,我觉得我连问问题的资格都没有。根本连定义和概念都不知道,谈什么见解。不是我不问问题,而是我全都不懂,那我该问什么?而且我怕,我怕我问出来的问题很傻逼,会有同学笑:“这都要问。”我知道这种态度不可取,但是人都是爱面子的。对于弱者的问题,我不怕私底下问同学,但是不太愿意当着所有人的面出糗。

不过,幸好的是,I am getting better and better. 我开始知道老师在讲什么,我开始跟上他们的步伐,开始能自己做题、做作业。我开始明白了定义,开始搞懂了逻辑,开始找到了方法。到后来,开始有同学问我问题,开始有被抱大腿的感觉,我知道,我对自己不会失望的。那些用努力熬来的进步,不会是假的。

很记得有一次小测之后,kelvin问我觉得数学的这些题怎么样,作业难度怎么样,我说,我觉得还好吧。能应付。他回了一句:“那连你都觉得简单的话,那就是真的很简单了。”我知道他的意思只是说,他知道我是没有基础转过来的,底子比较薄。我当时也没有说什么,就笑笑说“是呀”。心里其实我会想,kelvin,你不知道,我多努力呢。到期中,成绩出来了。后来我去问他问题,我说,这成绩其实算怎么样?他说很好啊。“我不止一次跟Hin说过,没想到你能有这样的成绩呢。当然我的意思只是说考虑到你的背景。但到期中的时候,其实我对你能考的这么好已经不感到意外了,因为之前从你问的问题来看,我已经知道你是掌握了这些知识和道理,问的问题都是你进一步思考出来的问题。”那一次的肯定,我真的很开心。

这段时间里,我真的有很努力。但是我还是有被看不起的时候。其他课里,我不算出色的一个,所以很多教授和tutor都不会说很看得起眼。有时候去问一些问题,都会得到冷冷的回答。不过可能是我自己敏感了。不过我可以肯定的是,在这个世界里,如果想被尊重,一定要足够优秀。就比如说,之前什么都不懂的时候,你问人问题都可能会被觉得是负累的。当成为了大腿,你朋友也会多一些。就是这么简单的道理。

期末考完了。我也不知道我自己考得怎么样。其实我是有私心的,我想拿奖学金,那是真的。因为我有一个很天真的未来蓝图。我想,如果我能拿到奖学金,爸妈的“债”我都能还上一半了吧。
但其实如果考的不好,我觉得我在后面的两个学期的积极性应该会被挫败得很严重吧。我也不知道。因为如果连这个都不可能的时候,我更不知道我努力的意义在哪里了。
不管怎么,等着看吧。

[悦]
再过几天,就到我们8个月的纪念日了。记得一刚开始在一起的时候,跟猫讲这个事,他说我看起来不像很认真,觉得我只是太久没恋爱寂寞了想玩玩。我当时笑笑没说话,因为我当时也弄不清楚,那是爱还是感动,还是有别的什么。猫说:“如果你们半年之后还能像现在这么好,我就相信你是认真的了。”

我们是清明节那天晚上在一起的。本来我是3号从南京飞回家,那天的飞机上,我就想了一路,做好了决定,如果他这次接机的时候表白,我就答应了。结果插曲发生了。那天晚上我和麦国垚出去喝得挺多。他跟他爸妈功放,我说“你说你要送很重要的人回家不可以吗。”那天晚上他来清吧找我,送我回了家,聊天聊到3点多4点。第二天晚上他表白了,第一次感到手的温度。我以为开始幸福了。结果没过几天,就给了我当头一棒。不过我不知道为什么,对着他,那个坚忍决绝的李洁华从一开始就不见了。说不出为什么。
坦白说,如果说是因为爱吧,刚开始的时候,谁也没有爱谁很深很深。连我自己都不确定这个人有多正确的时候,很多原本触及我原则的不可原谅的事情,我竟然都选择了原谅。到底是为什么呢,我到今天还是想不明白。

就像我无法想象,我能变得如此的孩子气,有时候我都会忍不住笑自己的幼稚和任性,像一个时刻要被呵护着的宝宝,喜欢撒娇。可以说,以前我从没想象过自己撒娇的样子。虽然我渴求过,但是,从没有这个机会吧。撒什么娇呢,能自己解决的事情自己解决好就好啊。但到今天我发现,不是的,以前你都一直自己坚强,可能只是因为你还没找到一个让你软弱的人。现在找到了,就肆意撒野。

快到半年的时候,搞了一场大的,差点没走过去半年。那次的前后加起来差不多两个多三个月的时间,是我熬得最难的时间。我也不知道,可能瓶颈吧。那次大吵之后,我的地位很卑微,几乎每天都委屈得流泪。每次几滴,经常哭,倒也不会眼肿。但是是真的难受。有时候连妈妈都看不下。我知道她心疼,所以到后来,很多事情我都没有跟他说,好的不好的,我都自己吞了。
还记得十一的时候跟他去广州,很多细节都让我觉得很委屈很委屈。我到隔壁房间找他同学,我躲在我的酒店的房间里,偷偷给妈妈打电话哭。
不过这些都过去了,不知道哪次的哪件事开始,一切开始正常。
现在他对我很好。很多事情都有为我着想。而且,现在每次我学到有点烦躁了,他都开始哄我。当然,我也不再那么肆意地撒野了,有分有寸。大家“配合”着,感情越来越好。感觉得到,大家都在用心珍惜和维护。看着到要吵架的点了,总有一个人愿意让让步。小拌嘴都变成怡情,刹住车,到不了要变成吵大架的地步,不用伤感情。虽然闹呀争罩啊都还是有的。只是都适可而止吧。

前几天他妈妈生日。前一个周末,他来香港看我了,他知道我最近临近期末学得很辛苦,特地来看看我,带我去吃吃宵夜。然后他叫我跟他回清远,反正如果决定他妈妈生日的时候我会来的话。后来答应了,一开始没告诉妈妈我回清远了,在他家住了几天。这几天,我感受到了别的东西。
他爸妈对我真的很好很好很好。说实话,我都偷偷喜欢上了那种生活了呢。

婚姻,都是些似远似近的东西。


突然我好困了,其实我还想写写别的,但是我眼皮已经睁不开了,那就先说到这里吧。
晚安。

  评论这张
 
阅读(65)| 评论(4)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017