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CHEER.LEE

Destiny willed it so.

 
 
 

日志

 
 

真话  

2016-02-21 18:27:10|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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说真话,说实话我也害怕。酒是最好的助攻。在此特别鸣谢酒精先生给了我这个机会,让我无所畏惧地放下所有的粉饰和拐弯抹角,就算流着泪,也说完了我想说的话。也谢谢我的听众,聊到3点,5点。这是一个美妙的夜晚,一个美妙的凌晨,虽然也许,这是最后一个凌晨。

上一次我说的timing,最终一直没有实现。恍恍惚惚,我迷迷糊糊地,被留在了原地,也不知道,到底发生了什么。似乎我也不需要知道。我自己一个人哭,哭为什么这么不公平,为什么不给我一个交代。我不敢告诉别人,因为我连这个权利都没有。我知道如果我跟别人说,他们都会说,你是不是想多了。我想我真的不是,我能感觉到。这种感觉没有任何解释,也没有任何东西能够证明。
甚至我没有问为什么的机会,我也不知道,到底发生了什么,只知道我看见他捧着一束花走来,我已经涨红了脸,准备伸手去接,发现,他递给了我身后的另一个人。对,电视剧里的场景。真真切切地还原在我的身上。我连哭都哭得很尴尬,还要笑着去问:你女朋友还好吗?
我知道,昨晚是我问个究竟的最后的时刻了。我在他的车后座挨着猫的肩膀,哭了好一会儿。没有了形象,再也不是那个坚强,甚至强悍的我。说着胡话,唱着走调的歌,我不想回家。可是他们还是把我送了回来。我很生气,下车没有多说一句话,然后就走了。我回到床上盖好被子,我在发冷,也一直想吐。拿起手机,隔着荧屏,我找到了他的头像,点开那个被我删掉了的聊天窗口:“我讨厌你。”“为什么”“不为什么”“你能让我问你两个问题吗”“问”
就这样,我开始把我要问的,要知道的,都说了出来。他说,我们的错过,是因为我没有反应,他说,他丝毫感觉不到,甚至看我的朋友圈,觉得,我心里已经有别人了。我告诉他,“当时”“说的”“那个人”“是你”。我不相信这种感觉会传递不到。如果这是真的,那也是不是说明,两个人之前,心灵感应的感觉,已经没有了。可是为什么,我却感觉得到呢?
我跟他说了很多,他也说了很多。简单说来就是,他之所以还没开口就放弃,是因为感觉不到我的任何一点回应。我说,你什么表示都没有然后怪我没有反应,这还是我错吗?
既然进入了说真话模式,我也不想再去猜,这是借口,还是原因。反正结局都一样的,管他呢。不管是因为什么,说到底了还是自私,那么的自私。“当我已经决定尘封与你的过往的时候,你却来告诉我我猜不到的真相。我很乱”“不要乱,明天把对话窗口删了就是了”

其实有关他,在放假刚开始的时候我就已经哭够了。我跟猫说过,最后一次眼泪。后来慢慢地,我就不再为他难过,因为当时的我真的好失望,好失望。如果说以前的所有都只是错过,那这一次,是真真切切的伤害了。最后我做的,只是不再遗憾,把我的情感,我的受伤,都告诉他。告诉他,在那个你以为不巧的时刻里,我也喜欢着你。


陪我聊到5点的那个人,这些年来,一直若隐若现地出现在我身边。好多次,我喝多了,莫名其妙地他就会来找我聊天。所以,似乎,我醉酒的记忆里,都有他,哈哈,真奇怪。和他的相处和聊天模式,总是半真半假,假中带真,真话用玩笑来说。好多的“我爱你”“嫁给我”“我愿意”都说过多少次,我们用玩笑来掩饰尴尬,我们的游戏,就是liar's poker。全靠唬,你信就加一,不信就开。我一直加一,然后一直被开,最后喝得倒下。输了。说了那么多,就是从来都不会说一句“你做我女朋友,好吗”世界上最失败的听众就是,别人随便说说的东西,她却全都当真了。
我当时以为,年廿八那天晚上,我会去逛花街,情人节晚上他真的会和我去吃饭,他生日的中午,他真的会找我。他的子母奶,我天天背在包里,就为了也许今天,会跟他吃饭,见了个面,我就可以给他。我们用好朋友的身份一直相处,没有压力,开玩笑也不用打本,反正,最后不需要对任何人负责。说过的话,都是大话色里面喊的数字,喊过嘛,是真是假,都无所谓,喝就是了。
昨晚在喝的时候,他又来打开了我的聊天窗口。我开始像一个受委屈的孩子一样,迷迷糊糊地说了很多话。我也听他说了很多。他知道我喝多了,也知道,我是开始摊牌了。他说“聊聊吧,明天你醉醒了之后,估计也不能再这样聊天了”
他说,是他错了,不应该这样有事没事都来撩我。这样就不会有伤害。他说,不知道从猴年马月开始,他他妈的就没开过玩笑,所有的都是真的。我们回忆起以前一个星期去吃一顿的饭,高二时候他每天中午给我下的面条,还有高中地理课的时候老师说错字,我们相视而笑……我把车撞倒柱子上了,我第一个告诉了他,随便他笑话我,我把车开到广清高速了,我第一个给他打电话,问他怎么走。我上班的第一天,他就跟我吃午饭,我高跟鞋磨脚磨得不行,他问我要不要买拖鞋,晚上下班的时候叮嘱我要打车回去,因为他有事也没办法送我(我想大概是要接女朋友下班?上一次喝到吐着回家,是他的party。他偷偷地亲了我的脸颊。这就是他说的他能忍,忍了6 7年,才这么做。他送我回家,不笑话我一边吐一边回家的丑样。还有很多点滴,我都想不起来了,只是到某一个节点,我会想起某个情形,这大概很正常。
然而他还是不会说出那句话。我也知道,他不会说。所以昨晚的我,才愿意放下所有拐弯抹角,亮着“真话灯”,说了一通有的没的,也听他说了一通,全部是真话的话。没有了真真假假的猜测,也不用去想,我该回什么,才能看起来像开得起玩笑,以后回看也不会觉得尴尬。想说什么就说什么,看到什么都是真的,这种感觉真的很好。不用顾忌面子,就这样勇敢地说,勇敢地喜欢和讨厌。


本来说好问完就删的聊天窗口我都还保留着,我舍不得删。不是舍不得这些过去,而是舍不得,那种说真话的幸福感。我也没想过,有那么一个晚上,我可以放下所有的武装和盔甲,说所有我的心底话,没有半句保留和粉饰。感情之将死,其言也善。说罢,我也离开了。昨晚的我一直舍不得睡,是因为我本以为,醒来后的世界,会被我搅和得一团糟。我是知道,从今以后,也别想跟这些人好好“聊天”了。也不可能了。销声匿迹地退出,才是我一贯的作风。我以为今天醒来的天会是极度灰色的,但醒来才发现,原来我的世界,在我搅和之前,已经糟得不能再糟,搅一搅,还能拉出个花来。我觉得我是解脱了,把所有的话,都放在了该放的地方,告诉了该知道的人。然后我就不留一点遗憾。这大概是我这些年来最勇敢的一次,也是做得最对的一次。而昨晚的那几个小时,恰恰是我这些年来,最幸福的时刻。因为,一切是那么真实。不需要猜,你眼前的,都是真的。

那些聊天记录,那些说的故事,往事,你们亲口给我描绘的、我在你们生命中留下的痕迹,我是真的真的舍不得删除。就让它们这么留着吧。也许有一天,我幸福了,回头看,都会笑的。
我也二十了,马上今年21. 不是说我不急,也急不来。过年每天被人问八百遍,男朋友呢?我说我没有,他们都说不信。三姑六婆个个都在催,幸好我还在读书,有个理由逃走。《剩者为王》让我代入感很强,我希望我三十岁的时候,真的不要再看一遍。但是,此时此刻的我,仍然相信爱情。
我会在对的时间遇到对的人,在最浪漫的时刻,所有最浪漫的事情,都会发生。


但是

我有一个感觉,一种等待的感觉。等待我的离开,会让奇迹发生。但是,我永远不应该做这样的准备。醒了就是醒了。




我看着镜子里的自己,对着自己说,从现在开始,我又要重新 继续提升自己。所有想要的都要自己努力。你看,虽然你错过了那么多,但也证明了,并不是你喜欢的人都不喜欢你,并不是你不配得到你想要的,有时候人生仅仅是错过。这种错过告诉我,我要好好准备,为了摘下下一颗流星,让他永远永远陪在我身边。


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