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CHEER.LEE

Destiny willed it so.

 
 
 

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懂你  

2018-01-16 20:54:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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昨天晚上在看电影的时候,妈妈突然在我们三个的群里发了好长,好长的一段话。大意就是让我们好好相处,少点矛盾,有话都好好说。
那是晚上九点钟,我知道妈妈是吃完饭,洗完澡了,一定是坐在沙发上按着手机,刷新着朋友圈,可能想看看有没有我的动态,看看我去了哪里。
这周末在家,陪了妈妈不少时间。但是到周日我要回去上班了的时候,妈妈下午去美容院了,回来发现我已经出去了,心里一定很不好受,一定很不开心,一定很舍不得我。我每每想到,我都还很不适应,我也很想她。不想也不好跟他说,我怕他以为我在给他压力什么的,何况,他真的不会理解。
啊悦妈妈星期一中午跟我说,周日的时候,啊悦爸爸在家一天,心情也有些不好,然后说,哎,阿仔同阿华都不在家,只剩我们两个人孤零零,也不是很习惯。
我当时就想到了妈妈。妈妈不习惯的不是一天,两天,或者一周两周,甚至以前我在南京、香港,也是一个学期两个学期的事情。所以说,生女儿,真的不好。
我很想给妈妈买一套在我们家附近的房子,这样,每天都可以见面,过去聊聊天。可是我自己也还没有这个能力。

现在婚礼还没举办,但是两个人的小矛盾已经不少了。新婚四个月,磨合了四个月。我很不习惯。虽然说开心的时间会比难过的多,但我委屈的、不适应的、不开心的,也不算少。算是正常的吧。从一个从小长大的环境和家庭,到一个完全陌生的家庭模式里,人体对异体总会有排斥。不是说这个家有没有归属感的问题。(他今天晚上说我自己一个也出去吃饭,是对这个家没有归属感,这样的言重,确实会伤到我了。)只是不适应。

在博客,我就在我自己的世界里说话吧。让我自私、自我地表达下我自己。毕竟这样的空间和机会,几乎没有别的了。我承认我在家,家务活也做得不多,所以来到新的环境,角色转变没那么快。但我觉得,作为我的丈夫,不是应该整天说我,责怪我,逼着我马上蜕变,变成一个他们家想要的我啊。他生活上的坏习惯也不少,离完美也很远啊,我自问我也没有要求他改变的什么。每一次吵架,都是他在说我,怪我,说我哪里做得不对。难道,我们两个人,真的一直都是我在做错吗?他就很完美的吗?还是说,只是他做得不好的时候,我没有要到吵架的地步。每个人都不是完美的。小时候,妈妈教的就是,以人为镜,严于律己,宽以待人;长大后,妈妈教的是,如果爱一个人,就学着接受他的全部,而不是试图改变他,爱一个人,对他的,应该是很大很大的宽容。但为什么反过来,在他心里,我真的就容不得半点瑕疵呢。

这一个月突然就一直都很委屈。我想着都会哽咽。我说不出来具体的为什么,但反正我过得挺不开心的。自从跟他在一起之后,我几乎没有了多少自由。我的活动、行动、一切一切,几乎都变得透明。有时候跟朋友出去吃饭,他没节目的时候,也是有他。甚至在清远,我连能随时叫出来陪我的朋友都没剩下多少。每天的生活都挺被动。就今天晚上,大家都不回来吃饭,我想,既然他说可以,那我可以一个人出去坐坐,不为别的,就喝杯咖啡。回来之后,又是事后被说了一顿。我很难过。首先,为什么要在我做了某件事情之后才来说我呢,如果不喜欢,可以事前就告诉我,“不如你回家自己煮个面吃吧”。而且,不是说一个人在外面吃个36块钱就是浪费。36块钱,买的不是说一杯咖啡一份薯条,是一种很难形容的空间,和空气。就是歇歇的那种。不过算了,我也不想围绕这个话题再继续说,就权当我做的不对吧。

这个时候,我就有点更想妈妈了。我觉得,她肯定能很好地开导我,让我释怀。
但我不想跟她说,我怕她担心,怕她以为我过得不快乐。
其实,她对我一直的牵挂,我都懂,我都很懂很懂。

多想伴着你 
告诉你我心里多么地爱你
花静静地绽放
在我忽然想你的夜里
多想告诉你
其实你一直都是我的奇迹
一年一年风霜遮盖了笑颜
你寂寞的心有谁还能够体会
是不是春花秋月无情
春去秋来你的爱已无声
把爱全给了我把世界给了我
从此不知你心中苦与乐
多想靠近你
告诉你我其实一直都懂你
把爱全给了我把世界给了我
从此不知你心中苦与乐
多想靠近你
依偎在你温暖寂寞的怀里
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